BỊ PHẠT OAN
Một cậu học sinh bị cô giáo phạt, về nhà phân bua với mẹ:
-Tại thằng Sơn ngồi bên cạnh mà con bị phạt oan đấy mẹ ạ.
-Thế thàng Sơn làm gì?
-Nó bỏ con sâu róm lên ghế ngồi của cô giáo khi cô đang đứng viết bảng...
-Con đồng lõa với nó để nghịch như vậy phải không?
-Đâu có, con thấy vậy, chạy lên nhấc ghế ra nhưng vừa lúc cô giáo lại ngồi xuống...
CON GÌ?
Trên tàu hỏa có một sinh viên và một nông dân ngồi cạnh nhau. Chú sinh viên đề nghị:
-Tôi và bác thi đố. Vì tôi là sinh viên, học nhiều hơn nên nếu tôi đố mà bác không giải được thì bác chỉ phải trả cho tôi một nghìn, còn nếu bác đố mà tôi không giải được thì tôi phải trả bác mười nghìn.
-Đồng ý, anh đố trước đi. Người nông dân nói.
-Bác hãy trình bày toàn bộ thuyết tương đối của Anhxtanh.
Người nông dân móc túi lấy một nghìn đua cho anh sinh viên và nói:
-Thế con gì lên dốc thì đi bằng ba chân, xuống dốc đi bằng bốn chân?
Chú sinh viên nghĩ mãi không ra đành móc túi lấy 10.000 đưa cho bác nông dân và hỏi đó là con gì.
-Tôi cũng không biết. Anh cấm lấy một nghìn. Chơi nữa không?
NHỮNG BÀ VỢ THÔNG MINH
Một anh chàng cặp bồ với một phụ nữ đã có chồng, lúc 2 người đang ở trong nhà tâm sự thì bất ngờ người chồng về.
Anh chàng:
- Chết rồi làm sao bây giờ hả em?
- Bình tĩnh em đã có cách...Cô liền đi vào bếp xách cái thùng rác to tướng ra... mở cửa và nói:
- Anh đổ rác giùm em nhé?
Người chồng lập tức tuân lệnh vợ, xách thùng rác xuống tận tầng trệt để đổ rác. Nhân cơ hội đó anh chàng bồ mới thoát ra được, vừa đi về nhà vừa tấm tắc khen:
- Cô ta thông minh thật, hơn đứt vợ mình.
Về đến nhà anh bấm chuông... Một lúc rất lâu sau vợ anh ra mở cửa, trên tay cô là một cái thùng rác to tướng và mỉm cười nói:
- Anh yêu ơi, anh đổ rác giúp em nhé!
3 NGƯỜI ĐÀN ÔNG TRÊN HOANG ĐẢO
Ba người đàn ông bị đắm tàu và trôi dạt vào một hoang đảo, họ may mắn vớ được một cây đèn thần và xin được 3 điều ước.
Người thứ nhất ước được sum họp cùng gia đình. Lập tức, anh ta biến mất khỏi hoang đảo. Người thứ hai ước được sum họp cùng vợ con và anh ta được toại nguyện. Người thứ ba vốn độc thân, gãi cằm một lúc rồi ước:
- Tôi muốn có hai người bạn hồi nãy cho đỡ buồn.
CÓ RA KHÔNG?
Một cô gái đẹp đi lững thững trong vườn thú, cuối cùng cô dừng lại trước đảo khỉ.
Ngạc nhiên vì chẳng thấy con khỉ nào, cô hỏi người coi thú:
- Hôm nay khỉ đi đâu hết hả anh?
- Chúng về hang, thưa cô. Hiện giờ là mùa sinh sản nên chúng đang... yêu nhau.
- Liệu chúng có ra khỏi hang không nếu tôi quẳng cho chúng vài quả chuối?
- Tôi không biết thưa cô, ở địa vị cô thì liệu cô có ra không?
HIỂU LẦM
Vợ thuê một anh thợ sơn đến quét sơn buồng ngủ, đến chiều chưa sơn xong thì anh ta phải về, hẹn hôm sau đến sơn tiếp. Đến tối, anh chồng đi làm về không biết tường mới sơn chưa khô nên khi bật đèn lên đã để lại vết tay trên tường.
Sáng hôm sau, người thợ sơn đến làm nốt, người vợ liền nói ngay: “Mời anh vào buồng ngủ, tôi cho anh xem chỗ tối hôm qua chồng tôi sờ tay vào”.
Anh thợ sơn bối rối ngượng ngùng: “Không được đâu, thưa bà, tôi đã hứa với vợ tôi là không biết đến thân thể người đàn bà nào khác ngoài cô ấy”.
AI MÀ CHẢ NÓI ĐƯỢC
Đôi vợ chồng trẻ làm ngôi nhà to. Trong buổi liên hoan có người nói: “Anh chị biết làm ăn nên còn trẻ đã làm được nhà”. Người vợ nhanh nhảu nói: “Ấy là nhờ bà con hàng xóm cả đấy chứ”.
Có anh bạn về kể cho vợ nghe và khen: “Vợ anh ấy ứng xử thật khôn ngoan”. Người vợ nói: “Câu ấy ai mà chả nói được”.
Ít lâu sau người vợ sinh con trai. Bà con đến thăm có người khen: “Đứa bé trông xinh trai quá”. Người vợ đáp luôn:“Ấy là nhờ bà con hàng xóm cả”.
KHÓ NHẤT
Ở tầng sáu một ngôi nhà đang bốc cháy, có một người đẹp đang khỏa thân tắm hơi, kêu cứu.
Một anh lính cứu hỏa leo lên thang đưa người đẹp xuống đất an toàn.
-Cảm ơn – cô gái nói – chắc anh bế được tôi xuống đây khó nhọc lắm nhỉ?
-Hoàn toàn không. Khó nhất là trước khi leo được lên thang, tôi đã phải đấm nốc ao hai đồng nghiệp của tôi.
EM NẰM GIỮA CƠ
Có hai vợ chồng trẻ. Anh chồng tính tình vô tư. Tối đến cứ đặt lưng xuống giường là ngáy o o. chị vợ nằm cạnh trằn trọc không sao ngủ được.
Cuối cùng chị ta thò tay sang bấu chồng một cái, anh chồng tỉnh dậy hỏi:
-Mình làm sao thế?
-Ứ…ừ. Em sợ ma lắm.
-Sợ ma thì nằm vào trong, tôi nằm ngoài cho.
Đổi chỗ xong, anh chồng lại ngáy o o. Một lúc chị vợ lại thò tay sang véo một cái rõ đau, làm anh chồng giật thót mình.
-Làm sao thế mình?
-Ứ...ừ...ư. em sợ ma lắm.
Bị mất giấc ngủ ngon, anh chồng bực mình gắt:
-Nằm ngoài cũng sợ ma, nằm trong cũng sợ ma, thế thì nằm chỗ nào không sợ?
-Ứ...ừ...ư...em nằm...giữa cơ!
Chủ nhật, 06/07/2025
